The (b)right side of life

Σφύριξε χαρούμενα μπορείς!
Δες την φωτεινή πλευρά της ζωής!
(Ακούγεται από πίσω σαν μουσική υπόκρουση)

Είναι μερικά πρωινά που τα χρώματα είναι πιο έντονα από ότι συνήθως. Μιλάω για αυτά τα πρωινά που ξυπνάς με τόσο κέφι και ενέργεια και τα βλέπεις όλα πιο θετικά, ακόμα και αν δεν πηγαίνει τίποτα καλά γύρω σου.  Και τότε παίρνεις βαθιά ανάσα, χαμογελάς και σκέφτεσαι ότι η ζωή είναι ωραία και πολύ μικρή για να αφήνεις ανθρώπους και καταστάσεις να ρίχνουν τη ψυχολογία σου στο πάτο. Όλοι θέλουν τα πράγμα να συμβαίνουν με το δικό τους τρόπο, αν ρίξεις μια ματιά όμως στην πραγματικότητα θα συνειδητοποιήσεις ότι είναι άδικος κόπος. Το θέμα είναι να είμαστε ευτυχισμένοι με τα πράγματα έτσι όπως ακριβώς συμβαίνουν. Να μπορείς να αξιολογείς τις καταστάσεις που έρχονται, να εντοπίζεις τα ευνοϊκά σημεία για σένα και να αντλείς στο έπακρο τα οφέλη που σου δίνονται.   Με λίγα λόγια η προσαρμοστικότητα είναι η μεγαλύτερη αρετή. Με αυτό τον τρόπο αποφεύγεις τοξικά συναισθήματα όπως ο θυμός, η θλίψη. Τα προβλήματα –μικρά ή μεγάλα- θα υπάρχουν πάντα. Το θέμα είναι πως θα τα αντιμετωπίσουμε εμείς. Και μην ξεχνάτε «Όλα για κάποιο λόγο γίνονται!» (Αυτό είναι το μότο μου για τη ζωή)

Όταν ένας χωρισμός έρχεται

Ένας χωρισμός από μια σχέση  είναι αρκετά επώδυνο και καταθλιπτικό για κάποιο που πρέπει να τα υποστεί. Ο πόνος σαφώς και διαταράσσει την ψυχική μας ηρεμία και ισορροπία και μας δημιουργεί συναισθήματα ανασφάλειας και απώλειας. Μπορούμε όμως να χρησιμοποιήσουμε αυτή την κακή έκβαση μιας σχέσης μας, τον χωρισμό, προς όφελος μας;

Όπως έχουμε πει και στο παρελθόν σε άλλα σχετικά άρθρα, πριν να πάρουμε την απόφαση να χωρίσουμε από μια σημαντική σχέση, πρέπει να καταβάλουμε κάθε δυνατή προσπάθεια για να την γιατρέψουμε και να υπερπηδήσουμε τα προβλήματα. Όταν ένας άνθρωπος είναι αρκετά σημαντικός για εμάς τότε πρέπει να πολεμήσουμε, να αγωνιστούμε και να κάνουμε θυσίες για να σώσουμε την σχέση. Εάν όμως η κατάσταση φτάσει σε αδιέξοδο τότε τουλάχιστον ας επωφεληθούμε από τον χωρισμό αναλογιζόμενοι τα λάθη μας και τα μειονεκτήματα μας, οδηγώντας έτσι τον εαυτό μας σε μια καινούργια σχέση στην οποία δεν θα επαναλάβουμε τα ίδια λάθη. Κάθε σχέση μας βοηθά να εξελιχθούμε και μας προετοιμάζει για την σχέση που θα είναι η σημαντικότερη της ζωής μας.

Εξετάζοντας λοιπόν την συμπεριφορά μας, μετά τον ερχομό του χωρισμού, πρέπει να εκτιμήσουμε αντικειμενικά τους τομείς στους οποίους συνεισφέραμε στην διάλυση της σχέσης. Μόνο έτσι μπορούμε να δημιουργήσουμε μια καινούργια ,υγιή σχέση στο μέλλον.

Σαν πρώτο βήμα θα πρέπει να επανεξετάσουμε την συμπεριφορά μας στους ακόλουθους τομείς :

Ήμασταν επικριτικοί και συνεχώς παραπονιόμασταν απορρίπτοντας τον /την σύντροφο μας δημιουργώντας του /της το αίσθημα της ανικανότητας και την απόρριψης; Αυτό από μόνο του μπορεί να αποτελέσει λόγο διάλυσης μιας οποιαδήποτε σχέσης ,όσο στερεή και αν είναι, γιατί κανένας δεν μπορεί να λειτουργήσει φυσιολογικά και να ανεχτεί ένα τέτοιο περιβάλλον για αρκετό καιρό.

Μήπως ζητούσαμε συνεχώς την επιβεβαίωση της αγάπης του /της συντρόφου μας αλλά με τους λάθος τρόπους; Αυτό σίγουρα θα μας έκανε κουραστικούς και απαιτητικούς πράγμα που θα απομάκρυνε με αργά αλλά σταθερά βήματα τον / την σύντροφο μας.

Μήπως οι φοβίες μας, μας έκαναν υπερβολικά ευαίσθητους και συνεπώς και υπερβολικά εκνευριστικούς για τον / την σύντροφο μας. Κανείς δεν μπορεί να μας συμπαραστέκεται και να μας παρηγορεί απ άπειρον εις βάρος της δικής του προσωπικής ηρεμίας. Ο υπερβολικός φόβος κουράζει και φέρνει δυστυχία στην σχέση.

Με τα παιχνίδια εξουσίας τι γίνεται; Μήπως ήταν το αγαπημένο μας σπορ; Μήπως συνεχώς προσπαθούσαμε να επιβληθούμε στον / στην σύντροφο μας βγάζοντας τα σπαθιά για κάθε ασήμαντη αιτία; Συνήθως αυτό που διαλύει τα ζευγάρια είναι οι διαφωνίες τους για ασήμαντα θέματα ενώ αντίθετα στα σοβαρά λειτουργούν σαν ομάδα και βρίσκουν λύσεις. Τα ασήμαντα προβλήματα όμως είναι καθημερινά και ροκανίζουν σιγά-σιγά τα θεμέλια μιας σχέσης. Αφήστε τις ασήμαντες διαφωνίες στην άκρη. Και προς Θεού , η δουλειά του καθενός δεν πρέπει να αποτελεί αντικείμενο ανταγωνισμού στην σχέση. Αυτό είναι συνήθως καταστροφικό.

Μήπως οι ίδιοι δεν τα είχαμε καλά με τον εαυτό μας; Οι ενοχές του παρελθόντος μπορούν να μας οδηγήσουν σε υπερευαισθησία απέναντι στις κουβέντες ή στις προθέσεις του /της συντρόφου μας. Αν εμείς δεν πιστεύουμε στον εαυτό μας τότε γιατί να πιστέψει ο άλλος σε εμάς; Οι εσωτερικές μας συγκρούσεις και οι γκρίζες ζώνες στα δικά μας συναισθήματα μπορεί πολλές φορές να οδηγήσουν τον /την σύντροφο μας στην απομάκρυνση.

Γνωρίζαμε πως να επικοινωνούμε; Γνωρίζαμε τις ανάγκες μας και ξέραμε πως να τις μεταδίδουμε στον /στην σύντροφο μας; Σαν ενήλικες οφείλουμε στον εαυτό μας να μην καταπιέζουμε τις ανάγκες μας πράγμα που θα μας οδηγήσει σταδιακά στα παράπονα , την κριτική και τις άσκοπες απειλές που αναπόφευκτα θα επιφέρουν τον χωρισμό. 
Σαν δεύτερο βήμα, αφού επανεξετάσουμε την δικιά μας συμπεριφορά και πως αυτή έχει συνεισφέρει στην διάλυση της σχέσης μας , πρέπει να μάθουμε να αγαπάμε τον /την σύντροφο μας ασχέτως αν έχουμε χωρίσει ή είμαστε στα πρόθυρα του χωρισμού. Εάν η σχέση απέτυχε, το να κρατάμε κακίες και πικρίες δεν βοηθά σε τίποτα. Αντίθετα μας καταστρέφει την ψυχική μας ισορροπία και μας κάνει κακοπροαίρετους και δύσπιστους προς το περιβάλλον και προς του άλλους ανθρώπους που πιθανό να γνωρίσουμε. Μπορεί επίσης να συνειδητοποιήσουμε ότι εκεί που νομίζαμε ότι δεν μπορούμε να ζήσουμε χωρίς τον /την σύντροφο μας , τελικά μπορούμε και μάλιστα αισθανόμαστε και πιο δυνατοί από πριν.

Πρέπει να μάθουμε να αγαπάμε τον εαυτό μας και προ πάντων να τον σεβόμαστε αποφεύγοντας έτσι προβλήματα σε μελλοντικές μας αισθηματικές σχέσεις ή στις σχέσεις μας με τους ανθρώπους γενικότερα.

Τα μαθήματα μας λοιπόν από ένα χωρισμό μπορούν να μας οδηγήσουν στην ορθότερη επικοινωνία, στην βελτίωση των δικών μας συμπεριφορών και αντιδράσεων σε μια καινούργια σχέση, στο να απαλλαγούμε από βάρη και χρωστούμενα του παρελθόντος που μας εμποδίζουν να είμαστε ευτυχισμένοι και τέλος στην βελτίωση της αυτοεκτίμησης μας.

Όταν η γαλήνη, η αγάπη και η ασφάλεια ξεκινάει από μέσα μας μπορεί να μεταφερθεί και στους γύρω μας. Μόνο όταν ξεπεράσουμε τα δικά μας εσωτερικά προβλήματα θα είμαστε σε θέση να αφεθούμε στην απόλυτη αγάπη, την αγάπη χωρίς όρους που όλοι επιζητούμε. Μέχρι τότε, δεν πρέπει να υποφέρουμε συνεχώς από τον χωρισμό, πρέπει να τον βιώνουμε σαν φυσικό αποτέλεσμα και των δικών μας ενεργειών και να εξελισσόμαστε από αυτόν οδηγούμενοι έτσι στην πραγματική μας ευτυχία και ολοκλήρωση.

Love is in the air

Σε 4 μέρες είναι η γιορτή του Αγίου Βαλεντίνου. Ναι ξέρω είναι μια εμπορική γιορτή, και δεν χρειάζεται το ζευγάρι αυτή τη συγκεκριμένη μέρα για να γιορτάσει τον ερωτά του. Αν είναι ερωτευμένο γιορτάζει κάθε μέρα.  Συμφωνώ μαζί σας. Ας μην ρίχνουμε όμως από τα ροζ συννεφάκια και τις υπόλοιπες, τις αθεράπευτα ρομαντικές υπάρξεις, που θεωρούν την Ημέρα των Ερωτευμένων μια μέρα μοναδική και φτιαγμένη μόνο για αυτούς. Για αυτό το λόγο λοιπόν  προτείνω ορισμένες πρωτότυπες ιδέες για αυτήν την ειδική μέρα.

• Σχεδιάστε και ανταλλάξτε το δικό σας «μπλοκ επιταγών». Φτιάξτε κουπόνια για ένα ερωτικό μασάζ, ένα ρομαντικό δείπνο για δύο, ένα αφρόλουτρο υπό το φως των κεριών και ότι άλλο νομίζετε ότι θα εξιτάρει τον/την αγαπημένο/ή σας. Τα κουπόνια μπορούν να «εξαργυρώνονται» όποτε θέλει μέσα στο χρόνο μέχρι τον επόμενο Αγ. Βαλεντίνο.

• Για τους άντρες: Αγοράστε στην αγαπημένη σας τρία set εσωρούχων, ένα ρομαντικό, ένα πρόστυχο και ένα sexy. Δώστε της τα δώρα ένα ζητώντας της να τα φορέσει το πρώτο πριν βγείτε από το σπίτι, το δεύτερο όταν θα βγείτε έξω για ποτό ή φαί και το τρίτο όταν επιστρέψετε σπίτι. Δεν είναι ανάγκη φυσικά να της τα δώσετε και τα τρία την ίδια μέρα αλλά και τις επόμενες, διατηρώντας τη sexy διάθεση όλη τη βδομάδα!

• Για τις γυναίκες: Αγοράστε τρία set εσωρούχων και κάντε του πασαρέλα με το ρομαντικό πριν βγείτε από το σπίτι, με το πρόστυχο όταν θα είσαστε έξω (ενημερώνοντάς τον φυσικά με κάποιο τρόπο για το τι φοράτε κάτω από τα ρούχα σας όταν είστε έξω) και το sexy όταν επιστρέψετε σπίτι.

• Φερθείτε σαν έφηβοι. Πηγαίνετε σε ένα «ροζ» ξενοδοχείο και παίξτε το παράνομο ζευγάρι, κάντε μια βόλτα σε μια απομακρυσμένη περιοχή, παρκάρετε το αυτοκίνητο σας σε κάποιο σημείο που θα είστε μόνοι σας, χωρίς αδιάκριτα βλέμματα γύρω σας (πάντα με προσοχή)!  

• Κάντε μαζί ένα αφρόλουτρο. Γεμίστε το μπάνιο σας με αρωματικά κεριά και απολαύστε μαζί ένα αφρόλουτρο πίνοντας σαμπάνια. Ακούγεται κλισέ, αλλά πόσες φορές πραγματικά το κάνατε;

• Δοκιμάστε κάτι που τόσο καιρό ντρεπόσασταν να κάνετε ή αναβάλλατε. Ένα strip tease με ένα ερωτικό κομμάτι να ακούγεται από πίσω, να δοκιμάσετε ρόλους στο σεξ. Να ντυθείτε πχ μαθήτρια-καθηγητής, νοσοκόμα-ασθενής, αστυνομικός όπου ήρθε να σου κάνει παρατήρηση για διατάραξη κοινής ησυχίας. Δοκιμάστε ακόμα και νέες στάσεις στο σεξ, νέα μέρη στο σπίτι, νέες φαντασιώσεις.   

• Δειπνήστε μπροστά στο τζάκι σας ή (αν δεν έχετε τζάκι) πάνω στο κρεβάτι σας. Ετοιμάστε μια ποικιλία τυριών, αλλαντικών, φρούτα, και καλό κρασί μπροστά σε ένα αναμμένο τζάκι ή πάνω στο κρεβάτι σας. Ο καλύτερος τρόπος να γιορτάσετε τη μέρα των ερωτευμένων. Και μην ξεχάσετε για το επιδόρπιο τη sauce σοκολάτας!

• Κάντε απεργία! Προσπαθήστε για μία βδομάδα πριν του Αγ. Βαλεντίνου να μην κάνετε sex. Όσο δύσκολο και αν είναι, η μέρα του Αγ. Βαλεντίνου θα αποκτήσει άλλο νόημα, ιδίως αν το συνδυάσετε με τη πρόταση για τα εσώρουχα που σας κάναμε παραπάνω!

• Αν δουλεύει εκείνη τη μέρα, όσο είναι στη δουλειά, αρχίστε να στέλνετε κάθε μία ώρα από ένα πικάντικο sms, mms ή email. Όσο περνάει η ώρα κάντε τα μηνύματά σας ακόμα πιο πονηρά, στέλνοντας το τελευταίο μία ώρα πριν βρεθείτε. Μπορείτε να φανταστείτε τις συνέπειες της αναμονής!

Στη τελική κάντε τα all time classic. Βγείτε οι δυο σας για ένα ρομαντικό δείπνο στο αγαπημένο σας εστιατόριο, πιείτε ένα ποτό σε ένα lounge bar, δείτε μια ρομαντική ταινία στο cinema (ή έστω στο καναπέ του σαλονιού σας χωμένη στην αγκαλιά του).

Από μένα Χρόνια Πολλά Ερωτευμενάκια!!!!!! 

Dating: οι νέοι κανόνες στην εποχή των social media

Κάποτε ένας άνδρας σήκωνε το τηλέφωνο και ζητούσε από μια γυναίκα να βγουν για φαγητό. Αυτό οριζόταν ως ραντεβού. Οι κανόνες ήταν απλοί. Εκείνη παράγγελνε σαλάτα, εκείνος έκανε πως ξέρει από κρασιά. Εκείνος πλήρωνε το λογαριασμό, εκείνη ήταν ωραία ντυμένη. Εκείνος προσποιούνταν πως την ακούει, εκείνη προσπαθούσε να μη φαίνεται απελπισμένη για σχέση. Εκείνη το έπαιζε δύσκολη, εκείνος το μόνο που σκεφτόταν ήταν πώς θα έβρισκε δικαιολογία για να την καλέσει σπίτι του για ποτό αμέσως μετά το δείπνο.

Κάποια στιγμή οι γυναίκες ανεξαρτητοποιήθηκαν, ίσως νωρίτερα απ' όσο μπορούσαν να χωνέψουν οι άνδρες, και άρχισαν να στέλνουν εκείνες SMS γεμάτα υπονοούμενα μέχρι να πάρουν το πράσινο φως και να του ζητήσουν εκείνες να βγουν για φαγητό. Άρχισαν να πληρώνουν εκείνες το λογαριασμό, ή έστω το δικό τους μισό, και τα περιοδικά έχυναν τόνους μελάνι για το τι ακριβώς πρέπει να κάνει μια ανεξάρτητη και μοιραία γυναίκα την ώρα του λογαριασμού. Αν πρέπει να φάει σαλάτα, για να δείξει πόσο αδύνατη είναι, ή μπριζόλα, για να δείξει ότι είναι γυναίκα με όρεξη. Με πολλή όρεξη. Για όλα. Μετά οι γυναίκες άρχισαν να κάνουν σεξ από το πρώτο ραντεβού προκειμένου να διαπιστώσουν αν αξίζει τον κόπο να πουν ναι και σε ένα δεύτερο ή έχαναν το χρόνο τους. Οι κανόνες ανατράπηκαν, τέθηκαν νέα ερωτήματα και ορίστηκαν καινούργια «πρέπει» και «μη»: ξύρισε τα πόδια σου, μην ξυρίζεις τα πόδια σου. Φόρεσε μαύρα εσώρουχα, μη φορέσεις εσώρουχα. Να τηλεφωνήσεις εσύ πρώτη την επόμενη μέρα ή να περιμένεις εκείνον να κάνει το πρώτο βήμα; Μέσα σε πόσο χρόνο μετά το πρώτο ραντεβού πρέπει να τηλεφωνήσει ένας άνδρας για να μη φανεί απελπισμένος;

IΝ ΑΝ ΟPEN RELATIONSHIP

Και μετά άρχισαν τα likes. Τα retweet. Την ώρα που η καθημερινότητα προσπαθεί να προσαρμοστεί στις απαιτήσεις των social media, το Facebook και το Twitter γύρισαν τον κόσμο των ραντεβού ανάποδα, αλλάζοντας το πώς γνωριζόμαστε, τι γνωρίζουμε για τον άλλο πριν τον συναντήσουμε, πώς επικοινωνούμε μαζί του μέχρι να κανονίσουμε τη συνάντηση. Η κοινωνική δικτύωση κατάφερε να κάνει αυτό που πάμπολλοι προσπαθούσαν για δεκαετίες: να θολώσει τα νερά για το τι ακριβώς σημαίνει ραντεβού ή ακόμα και σχέση.

Τα ραντεβού δεν γράφονται πια σε ατζέντα, εντοπίζονται στο GPS του Google Map. Δεν αφορούν πλέον δείπνο, κουβεντούλα, μετά ποτό και μετά φιλί για καληνύχτα στην εξώπορτα. Μόνο ποτό. Μόνο σε μπαρ. Μόνο μέσα σε πολύ κόσμο. Και μόνο ανάμεσα σε φίλους. Δεν υπάρχει φιξαρισμένη μέρα ή ώρα, μόνο ένα SMS ή mail «Πού είστε; (εσύ και όλες οι φίλες σου εννοεί). Εμείς (δηλαδή εγώ και όλοι μου οι φίλοι) είμαστε εδώ, θέλεις να περάσεις;» Tα ραντεβού δεν αφορούν πλέον έναν άνδρα και μια γυναίκα αλλά ολόκληρες παρέες.

Η ίδια η λέξη ραντεβού τείνει να εξαφανιστεί. Έχει ήδη αντικατασταθεί από ένα ασαφές «να βρεθούμε». Άνδρες και γυναίκες μιας ολόκληρης γενιάς, οι «μιλένιαλς», όσοι δηλαδή γεννήθηκαν ανάμεσα στο 1983 και το 1995, έμαθαν τι σημαίνει σχέση και ραντεβού μέσα από το κινητό, αφού έτσι κι αλλιώς όλη τους η επικοινωνία με τον έξω κόσμο περνάει από αυτό. Έμαθαν να είναι προετοιμασμένοι για κάθε ενδεχόμενο, ανά πάσα ώρα και στιγμή, γιατί ποτέ δεν ξέρεις πότε θα σκάσει το επόμενο message και για πού θα είναι η πρόσκληση. Ή πού θα κάνει check in τελικά ο καλός ο κόσμος και πού θα μεταφερθεί σε χρόνο dt η αποψινή έξοδος. Όλα παίζουν. Γι' αυτό και τους φαίνεται αδιανόητο να φιξάρουν μια συγκεκριμένη ώρα και ένα συγκεκριμένο μέρος. Για τον ίδιο λόγο δεν μπορούν να «φιξάρουν» μια σχέση. Δεν έχουν ακριβώς σχέση. Βλέπουν κάποιον. Υπάρχει κάτι. Γίνεται φάση. It's complicated. Άνδρες και γυναίκες βρίσκονται σε ένα μόνιμο λίμπο, ανάμεσα σε πρώτο ραντεβού ή έξω για ποτό, τα έχουμε ή δεν τα έχουμε, είμαστε μαζί ή δεν είμαστε.

ACCEPT ΚΑΙ BLOCK

Παρ' ότι αυτή η ίδια γενιά αφήνει όλο τον κόσμο να δει τις φωτογραφίες που τράβηξε το καλοκαίρι στην παραλία με το μαγιό ή ανακοινώνει στους πάντες πώς αισθάνεται αυτήν τη στιγμή, σε έναν κόσμο που τίποτα δεν είναι σταθερό και δεν χρειάζεται να συναντήσεις πρόσωπο με πρόσωπο κάποιον για να του πεις τα νέα σου, το να μιλήσεις στο τηλέφωνο, να προτείνεις έξοδο για φαγητό ή να μοιραστείς τα συναισθήματά σου μοιάζει με τεράστιο ρίσκο. Αν τύχει και ο δρόμος τους βγάλει και τους δύο στο ίδιο μέρος, καλώς, αν όχι, κανείς δεν πληγώνεται.

Ακόμα και αν τύχει να βρεθούμε, αμέσως μετά την πρώτη συνάντηση, εκείνο το πρώτο διάστημα που κανείς από τους δύο δεν ξέρει αν ο άλλος θέλει να ξανασυναντηθούν μπορεί να παραταθεί για πάντα από την ατελείωτη ανταλλαγή SMS. Κανείς από τους δύο δεν περιμένει να χτυπήσει το τηλέφωνο, απλώς παρακολουθεί το timeline, κάνει κάποιο comment, πάντα διφορούμενο, αναρωτιέται αν πρέπει να στείλει αίτημα φιλίας στο Facebook ή να αποδεχτεί τον άλλο αντίστοιχα, και δεν τολμάει να πει ευθέως αν ενδιαφέρεται ή όχι για το δεύτερο «να βρεθούμε». Κάπως έτσι θα κυλήσει όλη η σχέση, όποια και αν είναι αυτή. Μέσα σε ένα θολό «κάτι είμαστε αλλά δεν μπορούμε να προσδιορίσουμε τι ακριβώς». Είναι λοιπόν πολύ πιθανό να βρεθούμε να νομίζουμε ότι έχουμε σχέση με κάποιον επειδή απλώς κοιμόμαστε μαζί. Να πιστεύουμε ότι έχουμε σχέση παρ' ότι δεν έχουμε καν βγει ένα παραδοσιακό, κανονικό ραντεβού, όπου θα είμαστε οι δυο μας και μόνο οι δυο μας. Η παρατεταμένη ανταλλαγή mails, SMS, likes κ.λπ. με κάποιον τον κάνει να φαίνεται διαθέσιμος ακόμα κι όταν δεν είναι. Το ίδιο και η ανάγκη μας να διαβάζουμε ανάμεσα στις γραμμές αυτά που θέλουμε. Συχνά το λάθος το κάνουμε εμείς οι ίδιες, καθώς αρνούμαστε να βάλουμε πλαίσια σε μια σχέση, φοβούμενες την απόρριψη. Η εικόνα της απελπισμένης που περιμένει πάνω από το τηλέφωνο να χτυπήσει δεν μας πάει και φροντίζουμε να την αντικαταστήσουμε με ελεύθερες και ωραίες χαριτωμένες μέσω του Facebook. Κανείς δεν εκτίθεται αλλά και κανείς δεν δεσμεύεται.

Γενικώς το να γράφεις είναι πιο ασφαλές από το να μιλάς. Γράφοντας αφήνεις μεγαλύτερο χώρο στη φαντασία. Και όταν τελικά δύο άνθρωποι συναντηθούν είναι πολύ πιο πιθανό να απογοητευτούν. Όλοι έχουμε μια τάση να γεμίζουμε τα προφίλ μας στα social media με φωτογραφίες, posts, φίλους και σχόλια που μας κάνουν να δείχνουμε ενδιαφέροντες. Το προφίλ μας είναι ο προσωπικός μας PR. Τα σχόλιά μας στο Twitter αφορούν περισσότερο τι θα ήθελαν οι άλλοι να διαβάσουν από εμάς ή τι θα θέλαμε εμείς να γίνουμε. Πλέον έχουμε δύο ταυτότητες, την on line και την off line.

Το εξίσου σημαντικό πρόβλημα που δημιουργείται είναι πώς ξεφορτώνεσαι από τη ζωή σου κάποιον με τον οποίο συναντήθηκες αλλά δεν σου αρέσει πλέον. Κάποτε ήταν πολύ πιο απλό. Χανόσαστε στον ορίζοντα ένα ηλιοβασίλεμα. Τώρα τον έχουμε ήδη αποδεχτεί ως φίλο στο Facebook, ο αριθμός του κινητού του έχει περαστεί αυτόματα σε όλες τις Επαφές μας. Κατ' αρχάς και μόνο από ευγένεια διστάζουμε να τον διαγράψουμε (άλλωστε δεν μας έκανε και τίποτα κακό). Ενίοτε δεν ξέρουμε και πώς. Αποτέλεσμα: θα βλέπουμε ένα κακό ραντεβού για πάντα στο timeline μας. Και όταν βρεθούμε σε μια αδύναμη στιγμή, βαρεμάρας ή μοναξιάς, ο πειρασμός να επικοινωνήσουμε ξανά μαζί του είναι εκεί μπροστά μας. Αν και με τόσους φίλους και followers και τόσες οψιόν ανοιχτές, δύσκολα θα βαρεθούμε ή θα νιώσουμε μοναξιά.

Ταυτόχρονα, και ενώ η ζωή μας είναι τόσο γεμάτη μηνύματα και mails και φίλους και φίλους φίλων, αναρωτιόμαστε γιατί δεν μπορούμε να έχουμε μια «κανονική» σχέση. Μια σχέση όπου ο ένας θα μπορεί να αποκαλεί τον άλλο αγόρι ή κορίτσι του, σύντροφό του ή μωρό του ή ό,τι τέλος πάντων χαϊδευτικό δίνει τη σήμερον ημέρα ο κόσμος στον έρωτά του. Ή γιατί οι σχέσεις μας μοιάζουν να ξεθυμαίνουν πολύ-πολύ γρήγορα και έχουν τη διάρκεια ενός comment. Η ταχύτητα με την οποία εναλλασσόμαστε από social media σε social media και από προφίλ σε group chat και instagram hashtag μας έχει κάνει να δυσκολευόμαστε να συγκεντρωθούμε σε ένα πράγμα τη φορά. Να μην μπορούμε να δώσουμε χώρο και χρόνο σε κάποιον άνθρωπο ώστε να μας δείξει ποιος πραγματικά είναι.

ΠΑΡΤΕ ΤΟ ΜΗΔΕΝ

Γράφοντας μηνύματα των 140 χαρακτήρων, αυτό που τελικά μαθαίνουμε είναι πώς να μην εμπλεκόμαστε συναισθηματικά. Πώς να παραμερίζουμε τα αρνητικά και να προσεγγίζουμε καθετί επιφανειακά. Όμως το να αντιμετωπίζουμε τα δυσάρεστα συναισθήματα και να μην τα αποφεύγουμε είναι η βασική αρχή για να ωριμάσουμε, να μεγαλώσουμε συναισθηματικά.

Αντί να αναρωτιόμαστε γιατί ποτέ δεν είχαμε ουσιαστική σχέση με κάποιον φαίνεται πως πρέπει να κάνουμε restart και να το πάρουμε από την αρχή το ζήτημα: τι δεν είναι ραντεβού; Το να προτείνεις σε κάποιον να βρεθείτε για ποτά μετά τη δουλειά. Το να κάνεις follow up επί τρεις μήνες με e-mails. Το να συναντιέστε μετά τα μεσάνυχτα επειδή βρεθήκατε σε κοντινά μπαρ. Το να κοιμάστε μαζί επειδή κάπως σας ήρθε εκείνη την ώρα, μιλούσε το ποτό. Τι είναι ραντεβού; Να δηλώσεις σε κάποιον πως θέλεις να τον συναντήσεις επειδή σου αρέσει. Να σηκώσεις το τηλέφωνο και να βρεις το κουράγιο να το πεις. Να πάτε για φαγητό ή ποτό ή καφέ οι δυο σας, μια συγκεκριμένη ημέρα, μια συγκεκριμένη ώρα, σε ένα χώρο που θα έχετε συμφωνήσει από πριν. Και μετά να αποφασίσεις αν θέλεις να τον ξαναδείς ή όχι. Και να το πεις ευθέως.

Η αδερφή ψυχή

Δεν είναι λίγες οι φορές που όλες μας έχουμε αναρωτηθεί αν ο άνθρωπος που είναι δίπλα μας είναι το άλλο μας μισό. Τι είναι αδελφή ψυχή; Υπάρχει και για μένα; Η ιδέα και μόνο ότι ίσως, κάπου εκεί έξω, στο λεωφορείο, στο γραφείο, στη σχολή, στο σούπερ μάρκετ, μπορεί να υπάρχει το «άλλο μας μισό», φέρνει πολλές σκέψεις!

Βέβαια, οι απόψεις μπορεί και να είναι διαφορετικές... Κάποιοι πιστεύουν σε αυτήν την «ιδανική» ιδέα, και κάποιοι όχι. Μία άποψη ίσως να είναι ότι η αδελφή ψυχή σου, μπορεί να είναι αυτός ο άνθρωπος με τον οποίο είσαι σε σχέση χωρίς να υπάρχει λόγος. Είναι αυτό που λέμε στην καθημερινή γλώσσα «δεν μπορώ να εξηγήσω γιατί τον θέλω ή τον χρειάζομαι δίπλα μου».

Ας σκεφτούμε για ένα λεπτό την έλξη που νιώθουμε για κάποιον. Ερχόμαστε σε καθημερινή επαφή με πολύ κόσμο, και για κάποιους από αυτούς μπορεί να νιώσουμε έλξη. Αλλά λίγοι είναι εκείνοι που θα μας κάνουν να τους βάλουμε στην ζωή μας. Ο λόγος; Απλός! Η έλξη λειτουργεί υποσυνείδητα. Αγάπη και λογική δεν συμβαδίζουν... έχουν να κάνουν με την ψυχή. Και η ψυχή... είναι αρκετά έξυπνη για να γνωρίζει ποιος είναι το άλλο μας μισό.

Και πως θα το αντιληφθούμε εμείς; Θα είναι ένα άτομο που θα σε προσέχει, όχι μόνο για να μην πάθεις κάτι, αλλά θα προσέχει κάθε τι που λες και κάνεις, που αλλάζεις πάνω σου. Θα σε αγαπάει και θα σε αποδέχεται έτσι όπως ακριβώς είσαι. Με όλα τα ελαττώματα σου και δεν θα τα άλλαζε ακόμα και  αν του δινόταν η ευκαιρία με έναν μαγικό τρόπο. Θα ταιριάζετε σε όλα, θα έρθει ο ένας και θα δέσει στον άλλον τόσο απλά και αβίαστα όπως το κουμπί του παλτού με την τρύπα του. Θα καταλαβαίνει τι έχεις, τι θέλεις να του πεις χωρίς καν να προλάβεις να αρθρώσεις μια λέξη. Μόνο με ένα κοίταγμα στα μάτια αρκεί. Οι αδελφές ψυχές έχουν συχνά μια πνευματική σύνδεση παρόμοια με εκείνη των διδύμων. Μπορεί, ας πούμε, να σηκώσετε το ακουστικό για να τηλεφωνήσετε ο ένας στον άλλο ταυτόχρονα, ή να ξυπνήσετε το ίδιο ακριβώς λεπτό ενώ δεν κοιμάστε μαζί. Στην πιο καθημερινή εκδοχή αυτού του φαινομένου, τυχαίνει απλώς να μαντεύετε τη σκέψη του/ της συντρόφου σας, χωρίς να χρειάζεται να μιλήσετε για να επικοινωνήσετε. Το να ολοκληρώνετε ο ένας τις προτάσεις του άλλου είναι κάτι που μπορεί να σας συμβαίνει με τον καλύτερό σας φίλο, ή με όποιον πολύ κοντινό σας άνθρωπο περνάτε πολύ χρόνο μαζί. Όταν, όμως, συμβαίνει με τον/ στην σύντροφό σας, αυτή η «αλληλοσυμπλήρωση» είναι σημάδι ότι έχετε βρει το άλλο σας μισό. 

Βέβαια η ανακάλυψη της αδελφής ψυχής μας και η σχέση μαζί της, δεν είναι στρωμένη πάνω σε ροδοπέταλα. Όπως κάθε άλλη σχέση, έχει τα σκαμπανεβάσματα της. Ξέρω ξέρω... δεν θέλετε να περνάτε δύσκολα! Κι αναρωτιέστε «για ποιον λόγο να έχουμε δυσκολίες; Είναι το άλλο μου μισό! Θα έπρεπε να με καταλάβει!».

Η αγάπη και ο πόνος όμως υπάρχουν πάντα μέσα μας! Και ότι υπάρχει μέσα μας, εμφανίζεται αργά ή γρήγορα και μπροστά μας και ειδικά μέσα στις σχέσεις μας. Τα «άλυτα» θέματα μπορεί να εμφανιστούν και να κλονίσουν την σχέση μας. Αλλά δεν πρέπει να το βάλουμε κάτω. Θα υπάρξουν δυσκολίες! Δώστε όμως την ευκαιρία στον εαυτό σας να αγαπήσετε και να αγαπηθείτε! Πάντα υπάρχει «κάποιος» άνθρωπος για εμάς!

#soulmates 

φιλία < αρχαία ελληνική φιλία < φίλος, θηλυκό , η, ο πνευματικός και συναισθηματικός δεσμός που ενώνει μεταξύ τους δύο ή περισσότερα πρόσωπα

Η αλήθεια είναι  ότι έχω αλλάξει αρκετές παρέες μέχρι να καταλήξω στην τωρινή μου. Σε κάποια πράγματα έφταιγα εγώ, σε άλλα όχι, σε άλλα απλά έτυχε και απομακρυνθήκαμε. Ας τις πάρουμε όμως από την αρχή.  Η Λ. , η Α. και εγώ κολλητές αχώριστες από το νηπιαγωγείο. Όλοι μας υπολόγιζαν σαν ΜΙΑ !! Tα υπόλοιπα κορίτσια στο δημοτικό μας ζήλευαν και ήθελαν να μπουν στην κλίκα μας, όμως καμία δεν τα κατάφερε. Πάντα ήμασταν οι τρεις μας σε όλα. Στο πρώτο ραντεβού, στο πρώτο φιλί, στη πρώτη σχέση, στη πρώτη περίοδο, στο πρώτο σεξ. Πρώτη λυκείου και ακόμα αχώριστες, όπου τα φτιάχνω εγώ με ένα παιδί. Όπως ήταν αναμενόμενο τα διαλείμματα τα περνούσα μαζί του. Ώσπου μια μέρα ήρθαν τα κορίτσια και μου είπαν ότι τις έχω παρατήσει και δεν θέλουν να κάνουμε άλλο παρέα. Και αυτό ήταν το τέλος της φιλίας μας. Χωρίς συζητήσεις, χωρίς δεύτερες ευκαιρίες. Δεν είχα κάνει κάτι επίτηδες, απλά δεν το καταλάβαινα τότε. Για αρκετό διάστημα περνούσε η μία δίπλα από την άλλη και δεν λέγαμε ούτε γεια. Ευτυχώς κάτι τέτοιο τώρα δεν ισχύει. Η Λ. και η Α. κάνουν ακόμα παρέα από ότι έχω μάθει. Με αυτές μεγάλωσα και δεν πρόκειται να τις ξεχάσω ποτέ! Η επόμενη παρέα μου ήταν η Α. και η Θ. γνωριστήκαμε στο φροντιστήριο γερμανικών. Περνούσαμε πολύ όμορφα αλλά ήρθε απλά η στιγμή που περάσαμε σε διαφορετικές πόλεις και χαθήκαμε. Δεν μαλώσαμε απλά χαθήκαμε. Τρίτη λυκείου και εγώ κάνω παρέα πλέον με την Μ. είμαστε κυριολεκτικά ‘κώλος και βρακί’. Ήμουν για την Μ. η αδερφή που δεν είχε. Δεν περάσαμε και λίγα μαζί, ειδικά αν σκεφτείς ότι τα πιο πολλά ξενύχτια τα έκανα στη Τρίτη λυκείου μαζί της ενώ δίναμε πανελλήνιες! Όπου μαθαίνω ότι περνάω Ρόδο και η Μ. θα έμενε Θεσσαλονίκη. Υποσχεθήκαμε ότι δεν θα μας αλλάξει τίποτα. Στην αρχή όντως τίποτα δεν μας πτοούσε και ας ήμασταν 800 χιλιόμετρα μακριά η μία από την άλλη. Με τον καιρό όμως χαθήκαμε, απομακρυνθήκαμε. Έκανε η καθεμιά άλλες παρέες. Εγώ στη Ρόδο και η Μ. στη Θεσσαλονίκη στη σχολή που πήγε. Αν την πετύχω στο δρόμο τώρα σαφώς και θα μιλήσουμε θα πούμε τα νέα μας. Δεν περάσαμε εξάλλου και λίγα μαζί. Και τώρα ας έρθω στις παρέες που έχω τώρα. Από την μία είναι  η Ρ. , η Χ. και η Μ. στη Θεσσαλονίκη και η Κ. στη Ρόδο. Μιλάω για κολλητές και όχι απλά φίλες. Με την Ρ. ,την  Χ. και την Μ. ξεκινήσαμε να κάνουμε παρέα απλά στην Δευτέρα λυκείου, αλλά δέσαμε πιο πολύ από την Τρίτη λυκείου και μετά. Πλέον δεν μπορώ να φανταστώ τη ζωή μου χωρίς τα κορίτσια μου. Είμαι τόσο χαρούμενη που τις έχω και ελπίζω να μην γίνει τίποτα που θα μας κάνει να απομακρυνθούμε. Κάθε φορά που γυρίζω Θεσσαλονίκη ανυπομονώ ν τις δω και κάθε φορά που είναι να φύγω, με το ζόρι φεύγω. Τις ΥΠΕΡΛΑΤΡΕΎΩ!!!!!!! Από την άλλη στη Ρόδο, είναι η Κ. Με την Κ. δεθήκαμε αμέσως, από την πρώτη κιόλας μέρα που ήρθα Ρόδο. Ίσως έφταιγε ότι μένουμε δυο πόρτες μακριά στον όροφο. Τέσσερα χρόνια τώρα έχουμε περάσει τα πάνδεινα. Από πού να ξεκινήσω και που να τελειώσω. Όλα τα έχουμε περάσει μαζί, ξέρει τα πάντα για μένα και εγώ για αυτήν. Είμαστε κάθε μέρα, σχεδόν όλη την ημέρα μαζί. Έχω δεθεί τόσο πολύ μαζί της που μπορώ να κλαίω από τώρα που θα χωριστούμε σε λίγους μήνες (είναι από Χανιά). Θα μου λείψει όσο καμία. Οι βλακείες που κάναμε, τα γέλια μας, οι έξοδοι μας, τα ψυχολογικά μας. Ελπίζω να μην χαθούμε οριστικά, αλλά να βρισκόμαστε είτε Θεσσαλονίκη, είτε Χανιά. Όπως καταλάβατε έχω περάσει από αρκετές παρέες, τώρα τέσσερις είναι οι bf  και εύχομαι να μην αλλάξει απολύτως τίποτα!!! Σας αγαπάωωωω Κ-Ρ-Χ-Μ!!!!!!!!

Όταν οι άντρες έχουν ''πονοκέφαλο''

Σκεφτείτε τον εαυτό σας στην παρακάτω κατάσταση: Έχετε φορέσει τα πιο προκλητικά σας εσώρουχα, έχετε χαμηλώσει τα φώτα και έχετε ξαπλώσει στο κρεβάτι περιμένοντας τον αγαπημένο σας. Όταν, όμως, ο σύντροφός σας έρχεται στο δωμάτιο, σας ρίχνει μια πεταχτή ματιά, γυρίζει το κεφάλι του από την άλλη, βγάζει έναν αναστεναγμό και ξαπλώνει στην άλλη άκρη του κρεβατιού, όσο πιο μακριά γίνεται από εσάς. Τον πλησιάζετε, του χαϊδεύετε απαλά την πλάτη, ελπίζοντας... Σας απευθύνει τον λόγο κοφτά: «Δεν έχω όρεξη», μουρμουρίζει. Μαζεύεστε στη δική σας πλευρά, προσπαθώντας να μη βάλετε τα κλάματα. Τώρα φανταστείτε ότι αυτή η ιστορία συμβαίνει ήδη έναν χρόνο τώρα. Ακούγεται πολύ δυσάρεστο, αλλά δυστυχώς πρόκειται για ένα όλο και πιο συνηθισμένο σενάριο στις κρεβατοκάμαρες ζευγαριών από όλο τον κόσμο, που δείχνει ότι η ανδρική λίμπιντο περνάει... κρίση πολλές φορές συχνότερα από ό,τι η γυναικεία.

Αντιμετωπίζοντας την «απόρριψη»

Η ερωτική-σεξουαλική απόρριψη μπορεί να είναι πολύ δύσκολη και απογοητευτική για μια γυναίκα, καθώς οι περισσότερες από εμάς έχουμε το στερεότυπο ότι οι άνδρες «μπορούν και θέλουν πάντα». Έτσι, αν ο σύντροφός μας αρνηθεί να κάνουμε σεξ, σίγουρα απογοητευόμαστε πολύ, νιώθουμε απόρριψη και ενοχή. Το πιο πιθανό είναι ότι θα σκεφτούμε είτε ότι δεν είμαστε πια επιθυμητές είτε ότι έχει κάποια εξωσυζυγική σχέση. Από την άλλη πλευρά, σπανιότερα, μπορεί να τον θεωρήσουμε λιγότερο «αρσενικό» και να πέσει έτσι στα μάτια μας. Σε κάθε περίπτωση, προκύπτει το ζήτημα της αγάπης ή της επιθυμίας, που αμφισβητούνται.

 Έτσι, είναι πιθανό να  μεγεθύνουμε το γεγονός ή να υπεργενικεύσουμε και να θεωρήσουμε πως αυτό από μόνο του αρκεί για να χαρακτηρίσει τη σεξουαλική μας ζωή κακή ή τη σχέση μας αποτυχημένη. Από την άλλη πλευρά, μπορεί να τείνουμε να «διαβάζουμε τη σκέψη» του συντρόφου μας και να θεωρούμε πως κάτι τέτοιο συνεπάγεται ότι δεν μας αγαπάει πια. 

Αλλά και το να αντιμετωπίσουμε την έλλειψη σεξ με στωικότητα και ως κάτι ασήμαντο, αφού νιώθουμε ασφαλείς ότι στη σχέση μας υπάρχει αγάπη και εμπιστοσύνη, μπορεί να κάνει περισσότερο κακό παρά καλό. Αν, δηλαδή, εστιάσουμε στο να σκεφτόμαστε όλα τα θετικά που προκύπτουν από τη σχέση, κλείσουμε κατά κάποιον τρόπο τον διακόπτη και της δικής μας λίμπιντο, πείθοντας τον εαυτό μας ότι το σεξ δεν παίζει κανένα ρόλο, τότε είναι πιθανό να εγκλωβιστούμε σε μία σχέση χωρίς σεξ και μετά το πρόβλημα να είναι ακόμα δυσκολότερο να λυθεί. 

Ειδικά αν κάθε προσπάθεια για σεξ καταλήγει σε αποτυχία, τότε είναι πιθανό και οι δύο σύντροφοι να το αποφεύγουμε. Σε αυτήν την περίπτωση, τα πράγματα γίνονται επικίνδυνα για τη σχέση, αφού βαθιά μέσα μας συνεχίζουμε να θέλουμε σεξ και δεν είναι απίθανο να οδηγηθούμε σε μία εξωσυζυγική σχέση.

Επειγόντως στον ανδρολόγο

Πολύ συχνά οι άνδρες δυσκολεύονται να αποδώσουν σεξουαλικά εξαιτίας κάποιου οργανικού προβλήματος. Παράγοντες όπως ο διαβήτης, τα προβλήματα του θυρεοειδούς, η υπνική άπνοια, το κάπνισμα, η παχυσαρκία, η αυξημένη χοληστερίνη, τα καρδιολογικά προβλήματα δημιουργούν προβλήματα στύσης. 

Επίσης, το ίδιο μπορεί να προκαλέσουν και κάποια φάρμακα, όπως κάποια αντιυπερτασικά και κυρίως οι β-αναστολείς, φάρμακα για το έλκος του στομάχου, αντιανδρογόνα, αντικαταθλιπτικά ή άλλα ψυχιατρικά φάρμακα. Φυσικά, μπορεί να υπάρχουν και άλλα, σοβαρότερα οργανικά αίτια πίσω από μια σεξουαλική δυσλειτουργία, όπως τραυματισμοί της περιοχής, επεμβάσεις, ενδοκρινικά ή νευρολογικά προβλήματα. Σε τέτοια περίπτωση, ο καταλληλότερος για να διερευνήσει και να βοηθήσει να λυθεί το πρόβλημα είναι ο ουρολόγος-ανδρολόγος.

Για όλα φταίει η ψυχολογία

Συχνότερες, σε νέους άνδρες, είναι οι ψυχολογικές αιτίες πίσω από τη σεξουαλική δυσλειτουργία. Σε αυτήν την περίπτωση, το πρόβλημα ξεκινάει ξαφνικά, εμφανίζεται περιοδικά, ενώ υπάρχουν φυσιολογικές νυχτερινές και πρωινές στύσεις και μπορεί να υπάρχει και πρόωρη εκσπερμάτιση. Τι μπορεί να συμβαίνει; Γενικά οποιοσδήποτε παράγοντας αλλάζει τον τρόπο που ένας άνδρας βλέπει τον εαυτό του (π.χ. ανεργία, οικονομικά προβλήματα, ακόμα και αλλαγές στην εξωτερική του εμφάνιση) μπορεί να επηρεάσει τη σεξουαλική του διάθεση και απόδοση. 

Επίσης, οι άνδρες επηρεάζονται πολύ ψυχολογικά και αυτό καθρεφτίζεται και στις σεξουαλικές τους σχέσεις, αλλά και στο πώς θεωρούν ότι τους βλέπει η γυναίκα τους. Πράγματα που μπορεί μια γυναίκα να μην τα θεωρεί σημαντικά, όπως για παράδειγμα ότι εκείνη βγάζει περισσότερα χρήματα, έχει πιο πολλές φιλίες και κανονίζει τις κοινωνικές τους επαφές, ή το γεγονός ότι έχουν γίνει πρόσφατα γονείς (η σύζυγος φροντίζει ιδιαίτερα το νεογέννητο), μπορεί να ασκούν επίδραση πάνω στον άνδρα και υποσυνείδητα να προσπαθεί να ξανακερδίσει το έδαφος στη σχέση ή να βρει τη χαμένη ισορροπία ή να τιμωρήσει τη σύντροφό του για κάτι που τον πλήγωσε, ακόμα και στο παρελθόν, απομακρυνόμενος στο κρεβάτι.

Πόσο συχνά πρέπει να κάνουμε σεξ;

Ίσως να έχετε δει την διαφήμιση μεγάλης εταιρείας προφυλακτικών. Η πόρτα του ασανσέρ ανοίγει και αποκαλύπτει άνδρες γυναίκες που βγαίνουν για να ξεκινήσουν την ημέρα τους στο γραφείο. Βγαίνοντας, η  μια από αυτές χύνει κατά λάθος τον καφέ της στο λευκό πουκάμισο της άλλης που όμως δεν σταματά να φορά το πιο πλατύ της χαμόγελο σε έκπληξη όλων των υπολοίπων. Play more, smile more λέει το σλόγκαν συνοψίζοντας αυτό που όλες οι τελευταίες επιστημονικές έρευνες καταλήγουν. To σεξ είναι η λύση στην κακή διάθεση και το άγχος.

Το σεξ και το άγχος είναι συνδεδεμένα με πολλούς και διαφορετικούς τρόπους. Οι περισσότεροι από εμάς το ξέρουμε ενστικτωδώς και το νιώθουμε όταν η διάθεση μας για σεξ εκμηδενίζεται μετά από μια εξαιρετικά στρεσογόνα εβδομάδα. Τα καλά νέα όμως είναι πως αυτό λειτουργεί και αντίστροφα. Με άλλα λόγια μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε το σεξ για να χαλαρώσουμε και να απαλλαγούμε από το στρες.

Καλό σεξ ίσον καλή διάθεση.

Το μαρτυρούν δεκάδες έρευνες μεταξύ των οποίων και αυτή του Πανεπιστημίου της Arizona που μελέτησε την συμπεριφορά 58  μεσήλικων γυναικών  στις οποίες η τρυφερότητα με τον σύντροφο τους αλλά και η σεξουαλική πράξη οδηγούσε σε μικρότερα επίπεδα στρες και αρνητικής διάθεσης με τις γυναίκες να είναι πιο ήρεμες και χαλαρές την επόμενη ημέρα.

Καλή διάθεση ίσον καλύτερο (και περισσότερο σεξ)

Από την ίδια έρευνα προέκυψε πως όταν είμαστε σε καλύτερη διάθεση έχουμε διάθεση για περισσότερη σεξουαλική δραστηριότητα, αγκαλιές και χάδια. Ένας φαύλος κύκλος από την ανάποδη.

Σεξ και Αρτηριακή πίεσηΆλλη έρευνα μελέτησε την αρτηριακή πίεση των ανθρώπων που συμμετείχαν στην έρευνα σαν ένδειξη του πόσο στρες βίωναν καθώς μιλούσαν μπροστά σε κοινό ή καθώς προσπαθούσαν να λύσουν ένα μαθηματικό πρόβλημα. Από την έρευνα προέκυψε ότι αυτή που είχαν κάνει πρόσφατα σεξ εμφάνιζαν είτε γενικά χαμηλή αρτηριακή πίεση, είτε κρατούσαν την πίεση τους χαμηλή ακόμη και κατά την διάρκεια στρεσογόνων καταστάσεων ή συνέβαιναν και τα δύο.

Σεξ και αντίδραση στο στρες

Εξετάζοντας τους καρδιακούς παλμούς και την κορτιζόλη στον οργανισμό δείγματος γυναικών παρατηρήθηκε πως αντιδρούσαν λιγότερο σε στρεσογόνες καταστάσεις όταν είχε προηγηθεί σωματική επαφή με τον σύντροφό τους. Αυτές που είχαν μόνο συναισθηματική στήριξη δεν είχαν την ίδια ψυχραιμία και χαλαρότητα σε καταστάσεις στρες.

Το σεξ είναι αδιαμφισβήτητα ένας τρόπος να χειριζόμαστε το στρες στην καθημερινή μας ζωή και το κατορθώνει με πολλούς και διαφορετικούς τρόπους. Όσο για το πως το καταφέρνει;

Βαθιές αναπνοές: O τρόπος που αναπνέουμε στην διάρκεια του σεξ χαλαρώνει το σώμα και οξυγονώνει το αίμα μας.

Το άγγιγμα: Έρευνες αλλά και η εμπειρία μας έχει δείξει πως το μασάζ μπορεί να μας ανακουφίσει από το στρες. Για την  ακρίβεια δεν μπορούμε να έχουμε συναισθηματική υγεία χωρίς το άγγιγμα στην ζωή μας. Η στέρηση του αγγίγματος στα μωρά έχει ολέθριες συνέπειες ενώ τα χάδια και η αγκαλιά συνεχίζουν να είναι σημαντικά και στην ενήλικη ζωή μας.

Ενδορφίνες: Απλή βιολογία. To σεξ κάνει τον οργανισμό μας να εκκρίνει τις ορμόνες της ευτυχίας και της καλής διάθεσης.

Σωματική άσκηση: Ανάλογα με τον ενθουσιασμό και την κινητικότητα που δείχνουμε την ώρα του σεξ μπορούμε να κάψουμε πολλές θερμίδες και να επωφεληθείτε από την ευεξία που προκαλεί πάντα η σωματική άσκηση.

5 λάθη στις σχέσεις που οδηγούν στον χωρισμό

1. Αγνοείτε τα προβλήματα που έχετε σαν ζευγάρι. Tο να κρύβετε το κεφάλι σας στην άμμο σαν την στρουθοκάμηλο είναι το χειρότερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε. Τα συναισθήματα που δεν εκφράζονται θα αρχίσουν σίγουρα αργά ή γρήγορα να σας τρώνε και μέσα σε κάποιο διάστημα αυτά που στην αρχή ήταν μικρές ενοχλήσεις θα μετατραπούν σε τεράστια αγανάκτηση. Πριν το καταλάβετε θα αρχίσετε να μισείτε τον σύντροφο σας. Αντιμετωπίστε κάθε πρόβλημα που προκύπτει, μικρό ή μεγάλο, όταν προκύπτει. Όπως με την καθαριότητα στο σπίτι,  αν αφήσετε πολύ σκόνη να μαζευτεί δεν θα καθαρίζει με τίποτα.

2. Δεν δουλεύετε για την σχέση σας. Μοιάζει σαν να θεωρούμε πως οι σχέσεις πηγαίνουν μόνες τους, όμως στην πραγματικότητα όπως όλα τα πράγματα θέλουν δουλειά. Πρώτα απ' όλα συνειδητοποιήστε πως λειτουργεί η σχέση σας, δουλέψτε πάνω σε αυτό που είστε εσείς και στο τι κάνετε για τον σύντροφό σας και μην προσπαθείτε να αλλάξετε τον άλλο.

3. Δεν επικοινωνείτε αποτελεσματικά. Η καλή επικοινωνία είναι η βάση κάθε ικανοποιητικής σχέσης. Μην ξεχνάτε ότι υπάρχει σωστός και λάθος τρόπος να καυγαδίζετε. Το να κατηγορείτε τον σύντροφό σας αν και είναι ένας  συνήθης αμυντικός μηχανισμός, δεν βοηθάει στο να καλλιεργεί την εμπιστοσύνη μεταξύ σας και οδηγεί στο να κάνει τον επιτιθέμενο να κατεβάσει τα ρολά. Μάθετε να επικοινωνείτε με σαφήνεια, ακούστε τον άλλο με προσοχή και χωρίς εμπάθεια.

4. Δεν περνάτε χρόνο μαζί. Φροντίστε να εξασφαλίσετε χρόνο μεταξύ σας. Μόνο έτσι θα νιώσετε κοντά αλλιώς θα δημιουργηθεί κενό και απόσταση ανάμεσα σας. Πριν το καταλάβετε θα φτάσετε να ζείτε παράλληλες ζωές. Πηγαίνετε περιπάτους μαζί χωρίς κινητά, κανονίστε ένα βραδινό ραντεβού. Μιλήστε, γελάστε και πάνω απ' όλα δημιουργήσετε αναμνήσεις.

5. Δεν αναθέτετε σε κάποιον τις δουλειές του σπιτιού. Η συγκατοίκηση μπορεί να εξελιχθεί εύκολα σε πρόκληση ανάμεσα στο ζευγάρι. Ακατάστατοι άνθρωποι συνήθως παντρεύονται τακτικούς. Αντί να μαλώνετε για το πώς μοιράστηκαν οι δουλειές του σπιτιού ή για τις κάλτσες που έμειναν στο πάτωμα δώστε τις να τις κάνει κάποιος άλλος.  Μπορεί να κοστίσει κάτι παραπάνω αλλά θα γλιτώσετε τα έξοδα του διαζυγίου.

Το αδιέξοδο

Η Λ. έχει 4 χρόνια σχέση με τον Π. και αυτό τον καιρό είναι αρκετά καλά. Όσο καλά βέβαια μπορεί να είναι όταν η σχέση αυτή είναι από απόσταση. Διότι η Λ. σπουδάζει σε άλλη πόλη από το αμόρε της. Υπάρχουν τα καβγαδάκια των ζευγαριών και οι μικρές ζήλιες αλλά το παλεύουν. Ένα βράδυ λοιπόν η Λ. βγαίνει σε ένα κλαμπ με την κολλητή της και εκεί γνώρισε τον έρωτα, χωρίς ακόμα να το έχει καταλάβει. Αυτός δούλευε εκεί. Της έπιανε κουβέντα όποτε έβρισκε ευκαιρία και της χαμογελούσε. Κάθε φορά που πήγαινε εκεί τον έβλεπε και με τον καιρό τον ερωτευόταν πιο πολύ. Έλιωνε με ένα του άγγιγμα, ένα του χαμόγελο. Ξαφνικά ένα βράδυ ο Α. την πιάνει και χορεύουν μαζί… της λέει ότι του αρέσει πολύ και ότι θέλει να γίνει κάτι. Της ξεκαθάρισε ότι θέλει μόνο σεξ και ότι γίνει θα μείνει μεταξύ τους. Η Λ. του είπε ότι έχει σχέση (και ο Α. είχε σχέση) αλλά αυτός επέμενε! Το βράδυ όταν η Λ. πήγε να κοιμηθεί δεν μπορούσε να τον βγάλει από το μυαλό της. Τον ονειρευόταν συνέχεια. Ήταν σίγουρη πως είναι ερωτευμένη μαζί του! Μέσα σε λίγες μέρες έγινε η πρώτη κίνηση. Μήνυμα στο facebook από τον Α. όπου της έλεγε να βρεθούνε. Στην αρχή αντιστάθηκε, αλλά όχι για πολύ. Βρεθήκαν και πέρασε τις ωραιότερες ώρες της ζωής της. Η εσωτερική της θεά είχε κάνει τριπλή πιρουέτα στο πάγο και την απογείωνε το κοινό. Ήταν το καλύτερο σεξ!! Ύστερα ο Α. έφυγε με ένα φιλί όλο υπόσχεση ότι θα ξανά βρεθούν. Για ένα μήνα δεν τον είχε δει καθόλου, γιατί είχε πάει στην πόλη της. Όταν όμως γύρισε δεν υπήρξε φορά που να μην βγει από το σπίτι και να μην τον δει. Πήγαινε για καφέ και ο Α. ήταν εκεί, απέναντί της, να την κοιτάζει και να της χαμογελάει. Ώσπου μια νύχτα η Λ. έστειλε μήνυμα στον Α. αρχικά για να δει τι κάνει. Η συζήτηση δεν άργησε να πάει στο ερωτικό και της είπε ότι έχει χωρίσει εδώ και καιρό, του αρέσει και θέλει να ξανά βρεθούν. Η Λ. αρνήθηκε αυτή τη φορά και ο Α. έφυγε για ένα μήνα διακοπές. Την διαβεβαίωσε ότι μόλις γυρίσει θα βρεθούν. Η Λ. δεν έχει περάσει μέρα χωρίς να τον σκεφτεί, ξυπνάει και κοιμάται με την ανάμνησή του. Τον φέρνει στον μυαλό της και χαμογελάει…. Ξέρει ότι σε λίγους μήνες θα φύγει από εκείνη τη πόλη και ίσως δεν τον ξανά δει ποτέ, ξέρει ότι αυτός θέλει μόνο σεξ από αυτήν ενώ εκείνη τον έχει ερωτευτεί, ξέρει ότι όλο αυτό είναι παράλογο γιατί έχει μια σχέση. Αλλά το συναίσθημα που νιώθει όταν τον βλέπει δεν μπορεί να το αγνοήσει. Η καρδιά της χτυπά λες και έτρεχε 1000άρι, κόμποι, πεταλούδες και όλο το ζωικό βασίλειο κατακλύζουν το στομάχι της, κοκκινίζει σαν γυμνασιοκόριτσο που το αγόρι που της αρέσει της χαμογέλασε επιτέλους και μόνο στον άκουσμα του ονόματός του χαμογελάει σαν χαζή. Και εδώ έρχονται τα ατελείωτα ερωτήματα. Για πόσο καιρό θα συνεχιστεί όλο αυτό; Μήπως η σχέση της δεν την ολοκληρώνει; Μήπως δεν είναι ερωτευμένη με τον Π. γι αυτό αφέθηκε και ερωτεύτηκε κάποιον άλλον; Μήπως ο Π. δεν κάνει κάτι σωστά; Και παρατάς μια χρόνια σχέση για κάποιον που απλά σε θέλει μόνο για το σεξ;

Γιατί αυτή η γενιά ανδρών αρνείται να μεγαλώσει;

Έχω γνωστούς που κοντεύουν τα 30 και βγαίνουν σχεδόν κάθε μέρα και πίνουν και χορεύουν και γίνονται λιώμα στα μπαρ. Επίσης, πολλοί φίλοι μου εξακολουθούν να έχουν στον πυρήνα της ύπαρξής τους τα videogames.  Πολλοί, πολύ μετά τα 30, επιλέγουν να μην έχουν σταθερή σχέση και μένουν μόνοι ή με τους γονείς τους.

Η ζωή όλων είναι μια διαρκής εφταήμερη!

Το φαινόμενο της επιμήκυνσης της μετεφηβικής ηλικίας έχει εμφανιστεί και καταγραφεί εδώ και αρκετά χρόνια με διάφορες παραλλαγές σε διάφορες μικρο-κουλτούρες της Δύσης, από το φαινόμενο της επιστροφής των παιδιών στο πατρικό τους, μέχρι την καθυστέρηση της απαγκίστρωσης από την πατρική εστία. Κύριο κοινό χαρακτηριστικό: η ολοένα μεγαλύτερη ηλικία κατά την οποία οι νέοι παντρεύονται και δημιουργούν οικογένειες. Το φαινόμενο εντείνεται. Εδραιώνεται. Οι 28άρηδες του 2002 που έμεναν με τους γονείς τους, δεν ήξεραν τι θα κάνουν στη ζωή τους και ζούσαν σαν φοιτητές, το 2012 είναι στα 38, ακόμα δεν ξέρουν τι θα κάνουν στη ζωή τους και ακόμα ζουν σαν φοιτητές.

Γιατί συμβαίνει αυτό;

Εδώ και πολύ καιρό ξέραμε ότι η γενιά των σημερινών 30άρηδων στην Ελλάδα και στον υπόλοιπο δυτικό κόσμο μεγάλωσε σε συνθήκες πρωτοφανούς ευημερίας και αυτό επηρέασε τόσο τους γονείς τους (που είχαν πια τη δυνατότητα και, κυρίως, τη διάθεση να τους παρέχουν όση στήριξη δεν μπορούσαν να έχουν από τους δικούς τους γονείς) όσο και τους ίδιους. Είμαστε μια γενιά που έχει μάθει να παίρνει χωρίς πολλές θυσίες και να απολαμβάνει τις πολυτέλειες της σύγχρονης ζωής χωρίς να μοχθήσει πάρα πολύ γι' αυτές. Οι συνθήκες στη δεκαετία του '70 ή του '60 ανάγκαζαν τους νεαρούς πολίτες να ωριμάσουν πιο γρήγορα. Λεφτά δεν υπήρχαν, ασφάλεια και σταθερότητα δεν υπήρχαν, οπότε η δημιουργία οικογένειας, η εξασφάλιση των προς το ζην και ενός, οποιουδήποτε, μέλλοντος προϋπέθεταν θυσίες. Αυτό το κλίμα δεν άφηνε πολλά περιθώρια για ονειροπόληση και αθωότητα. Όποιος δεν σοβαρευόταν νωρίς, πεινούσε κι έτσι το αξιακό περιβάλλον της εποχής προσαρμοζόταν ανάλογα.

Τώρα όμως ζούμε αλλιώτικα. Από τη δεκαετία του '90 και μετά οι νεαροί Έλληνες είχαν ξαφνικά δυνατότητες να ταξιδέψουν, να σπουδάσουν και να αναβάλουν την ωρίμανσή τους με την υποστήριξη των γονιών τους, οι οποίοι δεν είχαν αυτές τις ευκαιρίες στην εποχή τους. Και απ' ό,τι αποδείχτηκε, αυτή η γενιά, που μπήκε στην εφηβεία από το '90 κι ύστερα, δεν έχει βγει από αυτήν ακόμα.

Το ίδιο συμβαίνει και με όλους τους 30άρηδες που μπεκροπίνουν κάθε βράδυ. Νόμιζαν κι αυτοί ότι κάποια στιγμή οι νεανικές τρέλες τους θα σταματούσαν αλλά μεγαλώνοντας και αφήνοντας τη νεότητα διαπίστωσαν πως δεν σταματούν να τις αποζητούν και επίσης πως δεν υπάρχει και κανένας ιδιαίτερος λόγος που θα τους αναγκάσει να σταματήσουν να τις απολαμβάνουν, ίσα-ίσα.

Και βέβαια κάποιοι παντρεύονται, κάποιοι κάνουν οικογένειες και κάποιοι από εμάς μοιάζουν να σοβαρεύονται και να ωριμάζουν. Αλλά απ' ό,τι διαπιστώνω είναι λίγοι. Πλέον είναι μειοψηφία. Και ακόμα κι αυτοί προσπαθούν, όσο μπορούν, να διατηρούν τα χόμπι και την ανεμελιά της πρότερης ζωής τους, αφιερώνοντας στις νέες και πολύ σοβαρές ευθύνες τους όσο το δυνατό λιγότερο χρόνο και ενέργεια.

Κάποιος μπορεί να πει ότι μια παραγωγική βάση τόσο ανώριμη και κάπως αφασική δεν είναι καλό πράγμα για μια κοινωνία και, οπωσδήποτε, η θέα 35άρηδων ξενύχτηδων που χρωστάνε χιλιάδες ευρώ στις πιστωτικές τους και μένουν με τους γονείς τους δεν εμπνέει και πολλή αισιοδοξία για το μέλλον της. 

Υποτίθεται ότι ανάμεσα στα 30 και τα 40 (για την Ελλάδα -σε άλλες χώρες το όριο ξεκινάει νωρίτερα) ο ενήλικας βρίσκεται στην πιο δημιουργική φάση της ζωής του. Αν είναι να χαραμίζει αυτά τα χρόνια παίζοντας videogames, πίνοντας και ψωνίζοντας, ζήτω που καήκαμε. Είναι μια άποψη σωστή.

Μα υπάρχει κι άλλη προσέγγιση στο φαινόμενο.

Καθώς οι πολίτες καθυστερούν την «ωρίμανσή» τους, η κοινωνία μεταλλάσσεται ώστε να τους το επιτρέπει. Γιατί να σοβαρευτεί και να δουλέψει για να κάνει καριέρα ένας Έλληνας το 2012; Ποια καριέρα; Σε ποια οικονομία; Και πόσο εύκολα θα θυσιάσει ένα ζευγάρι όποια ανεμελιά και όποιο ψήγμα οικονομικής άνεσης του έχει απομείνει για να φέρει στον κόσμο της Ελλάδας του 2012 έναν καινούργιο άνθρωπο;

Η ίδια η πραγματικότητα μοιάζει να έχει χάσει κάθε ίχνος ωριμότητας και σοβαρότητας.

Περισσότεροι από τους μισούς Έλληνες κάτω των 25 είναι άνεργοι σήμερα. Δεν ξέρω αν και πότε θα γίνουν αυτοί οι νέοι εργαζόμενοι αλλά, απ' ό,τι φαίνεται, ενήλικες δεν θα γίνουν ποτέ.

8 πράγματα που κάνουν κάθε άντρα να ζηλεύει

1. Τα περίφημα "girls night" 
Το τι φαντάζεται ένας άντρας ότι γίνεται όταν βγαίνεις με τις φίλες σου είναι ένα άρθρο από μόνο του.  

2. Το άσβεστο crush σου για τον Jamie Dornan 
Νομίζεις ότι τον απασχολεί το γεγονός ότι μένει στην άλλη πλευρά του Ατλαντικού; Καμία σχέση. Η κλίμακα ζήλιας είναι τέτοια που κυμαίνεται από αντιδράσεις όπως "ποιον μωρέ αυτόν τον άπλυτο;" μέχρι να σου κρατάει μούτρα.  

3. Να μιλάς/εκθειάζεις άλλους άντρες αναφέροντας τον μόνο με το μικρό του όνομα 
Παράδειγμα προς αποφυγή:  "Ο Δημήτρης -ένας φίλος μου μωρέ, δεν τον ξέρεις- είχε μία τέλεια ιδέα"
Παράδειγμα προς μίμηση:  "Ο Δημήτρης -από το τμήμα πωλήσεων που πρόσφατα παντρεύτηκε, είχαμε πάει και στα γενέθλιά του, θυμάσαι;- είχε μία καλή ιδέα". 

4. Να μιλάς στο what's app/ Facebook/ οτιδήποτε έχει πληκτρολόγιο στο κινητό σου με κάποιον. Ακόμα κι αν είναι ο ξάδερφός σου.  

5. Και να γελάς με αυτά που σου λέει. Ακόμα κι αν είναι ο ξάδερφός σου. 

6. Ο χρόνος που αφιερώνεις στον κολλητό σου. 

Δεν έχει σημασία αν είστε κολλητοί από χτες ή από την πρώτη ημέρα του νηπιαγωγείου. Θα είναι για πάντα ο άντρας που θα ζηλεύει με το ίδιο μένος που ζηλεύεις εσύ την δική του κολλητή. Sorrrry. 

7. Όταν θα αναφερθείς τυχαία σε φαγητό/ βόλτα/ στάση στο σεξ (Είσαι εντελώς τρελή; Σου ξέφυγε κάτι τέτοιο;)/ καφέ/ χώρα που είχες πάει/κάνει με τον πρώην σου.
Ήμασταν αρκετά σαφείς;

8. Το να "φλερτάρεις" μπροστά του

Δεν εννοούμε να χαζογελάς με κάποιον στο μπαρ μπροστά του (αυτό έτσι κι αλλιώς δεν θα το έκανες). Σύμφωνα με τον ορισμό από το λεξικό του αντρικού εγκεφάλου, φλέρτ μπορεί να είναι κάθε στιχομυθία που θα ανταλλάξεις με άλλον άντρα, ακόμα και το χαμογελαστό "ευχαριστώ" που θα πεις στον περιπτερά όταν θα σου δώσει τα ρέστα. 

Οι καλύτερες ατάκες της Σαμάνθα για τους άντρες

Δεν χορταίνουμε να τις διαβάζουμε!

«Σε αγαπάω, αλλά εμένα με αγαπάω περισσότερο»

«Είμαι try-sexual. Θα δοκιμάσω τα πάντα από μία φορά»

«Ένας άντρας δεν παραδέχεται εύκολα ότι φοβάται»

«Μία φορά έκανα σεξ με έναν άντρα επειδή η οικογένειά του είχε πισίνα»

«Οι gay άνδρες ξέρουν τι είναι σημαντικό. Τα ρούχα, τα κομπλιμέντα και το σεξ»

«Τελείωσα να ψάχνω την τέλεια αγάπη. Άρχισα να ψάχνω πάλι τον τέλειο εραστή»

«Οι άνδρες απατούν για τον ίδιο λόγο που οι σκύλοι γλύφουν τα αχαμνά τους…, επειδή μπορούν»

«Ο "σωστός άντρας" είναι ψευδαίσθηση. Ξεκινήστε να ζείτε τη ζωή σας»

«Ζήσε τη ζωή σου όπως εγώ: πέρασε καλά με τους άντρες, αλλά μην περιμένεις να σε γεμίσουν»

«Πες σε έναν άντρα 'σε μισώ' και θα έχεις το καλύτερο σεξ της ζωής σου. Πες του σ'αγαπώ και ίσως να μην τον ξαναδείς ποτέ»

«Βασικά, δεν πιστεύω στο γάμο. Το Botox από την άλλη, δουλεύει πάντα»

«Δεν μπορείς να ακούς κάθε μικρή σκέψη που μπαίνει στο μυαλό σου. Θα τρελαθείς»
«Ένας άντρας δεν παραδέχεται εύκολα ότι φοβάται»

«Ναι, είμαι σκληρή. Επίσης είμαι απαιτητική, πεισματάρα, αυτάρκης και πάντα σωστή»

«Γλυκέ μου, δεν υπάρχει τίποτα καλύτερο από το σεξ»